Содержание

1325 Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове: -- Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная...

1326 Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит: -- Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!
-- Ага,-- отвечает другой,-- А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..

1327 Пьяный сел в автобусе возле старушки.
-- Вы знаете,-- сказала пассажирка,-- ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: -- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

1328 Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: -- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
-- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

1329 Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу.
-- Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке.
-- А вы виски пробовали?
-- спрашивает хозяйка.
- Нет.
-- Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.

1330 Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: -- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
-- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

1331 Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси: -- Такси?
- Да!
-- Свободен?
- Да...
-- Потанцуем?

1332 Пьяный приходит к врачу: -- Доктор, у меня побаливает печень.
-- Раздевайтесь!
-- Зачем? Вы что, мне не верите?

1333 Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает: -- Ку-д-да он иддет?
-- К Дворцу культуры, дядя!
-- отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется: -- А этот ку-д-да иддет?
-- Да к Дворцу культуры!
-- отвечают ему.
-- Тьфу!
-- пожимает плечами мужик.-- Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

1334 Два собутыльника домой возвращались ночью, а чтобы сократить путь, пошли через кладбище. Один споткнулся, упал, лежит и просит: -- Помоги подняться! А второй отвечает: -- Ага, чего захотел? Врезал дуба -- так и лежи!

1335 Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился.
-- Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище...
-- А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.

1336-- Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите...
-- Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям! Пил за их здоровье, а свое потерял!

1337 Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром выговаривает жене: -- Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо совсем не проварилось!
-- Какой суп? Какое мясо?
-- всплеснула руками жена.-Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вываривала...

1338 Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
-- Ты что, спятил? Ослеп совсем!
-- удивляется прохожий.
-- Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду -- это уж точно. И тогда весь вымокну. А так -- только по колено...

1339 Едет Степан на телеге, а сосед ему: -- Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм... Степан остановился: -- Тпр-р-ру!.. А сосед продолжает: -- ...да дровишек напилим... Степан потянул за вожжи: -- Но-о! Заслушалась, дуреха!..

1340 Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал задушевную беседу с собакой, как тут жена...
-- Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
-- Д-д-две кр-ру-жки п-пива,-- еле ворочая языком, ответил муж.
-- И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
-- Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи...-- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее. Жена внимательно смотрит на собаку.
-- Ну?! Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
-- Вот видишь!
-- обрадовался муж,-- Правду говорю! Видит жена -- что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
-- Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот пьянчужка вина выпил? Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла: - У-у-у-у-у!

1341 -- Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.
-- Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она -- ну это же надо!
-- сразу и спрашивает: "Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?"

1342 Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается домой. Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон: -- Боже мой, который час?..
-- Спи, спи, дор-р-рогая,-- прошептал муж.-- Десять часов... А в этот момент часы -- бом!!
-- Что ты врешь, часы же пробили час ночи!
-- А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..

1343 Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово "водка". Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил: -- Ну, так что?..
-- Да ничего...-- отвечает второй. А третий решительно добавил: -- Давайте сегодня я сбегаю!..

1344 Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо.
-- Что, давно себя не видел?
-- ехидно спрашивает жена.
-- Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное!
-- Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!
-- Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит: "Господи, да куда же ты прешься!"

1345 Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает: -- А чем ты занимаешься в свободное время?
-- Книги читаю!
-- уверенно отвечает муж.
-- Ну, а потом что делаешь?
-- допытывается жена.
-- Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю...

1346-- Твой муж пьет?
-- Пьет.
-- А что же он пьет?
-- Да лекарства...
-- О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!

1347-- Муженек, пойди, купи пол-литра масла!
-- просит жена. Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
-- Ну, купил?
-- Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!

1348 Приходит муж домой -- пьяный да еще и босый. Жена к нему: -- Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
-- Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал -- не видать под водой...
-- Ну, а второй куда подевал?
-- Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

1349-- Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!..
-- Везет же! А я своей совсем не чувствую...

1350 -- И когда уже ты напьешься!
-- ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах.
-- А вот как раз сегодня и напился,-- удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.

1351 Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают: -- Почему сидишь там?
-- Жду, может, еще какая-нибудь разиня вместе с закуской упадет.

1352 -- Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит.
-- Интересно, чем же он тебя так допек?
-- Да талдычит одно и то же: "Выпьем еще по одной! Чего людей ограничивать?!".

1353 Пьяный муж кричит со двора: - Жена-а!
-- Чего тебе?
-- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

1354 Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь: -- От-т-ткр-рой!
-- Кто там?
-- жена из-за двери.
-- От-т-ткр-рои!
-- Кто там?
-- Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!.. Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит: -- А теперь пили! Я уже дома!

1355-- Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять,-- предлагает Иван приятелю.
-- Деловой тост,-- поддержал Петя. Вскоре приходит и Коля.
-- Ну что, пять?
-- приятели к нему.
-- Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.

1356 После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит: -- Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены... Глаза протри, алкаш...

1357-- Водитель, вы пьяны?
-- Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон -- самый лучший водитель среди всех алкоголиков.

1358 Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает: -- А почему ты его на такси не отвезешь? А пьяный услышал и отвечает: -- Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!

1359 Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие -- сколько ни пьют, им все мало.

1360 Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в пивную, один вздохнул и пошел дальше.
-- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти?
-- крикнул приятель.
-- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
-- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

arrow_back_ios