Антология мирового анекдота

Автор неизвестен

Серия: Антология мирового анекдота. Вот мы - так мы! Муж и жена одна сатана. [0]
Автор неизвестен - Антология мирового анекдота читать онлайн книгу бесплатно без регистрации
Размер шрифта
A   A+   A++
Читать
Cкачать

1290 Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе спиртной напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время шеф вызвал их к себе: -- Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять алкоголь с запахом! Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами!

1291 На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит: -- Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан! Сидящий рядом мужчина аплодирует: -- Браво! Отличная идея!
-- Вы тоже трезвенник?
-- Нет, я водолаз...

1292 В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно: -- Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
-- Меня это не касается. Я -- датчанин.

1293 Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит -- на него надвигается что-то большое, черйое. Он испугался.
-- Ты кто?
-- Я черное уродище-е-е!
-- ответил призрак.
-- Сгинь-сгинь! Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое.
-- Ты кто?
-- Я белое уродище-е-е!
-- Сгинь-сгинь! И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет: -- А-а-а! Я знаю! Ты -- серое уродище.
-- Так, гражданин, пройдемте в отделение.

1294 Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
-- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили?
-- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.

1295 Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает: -- Интересно, что ты скажешь своей жене?
-- Доброе утро!

1296 Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.
-- Господа!
-- сказал меценат.-- Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это -- как Бетховен в музыке! Когда гости выпили, меценат снова обратился: -- Господа! Ну, как вам Бетховен?
-- Неплохо,-- сказал один из композиторов,-- но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?

1297 Беседуют двое мужчин: -- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
-- Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

1298 Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит: -- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: -- А перила -- низкие! Третий радостно: -- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...

1299 Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар.
-- Подожду, пока кончится митинг.

1300 Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: -- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно?
-- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

1301 Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: -- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат.
-- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать.
-- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

1302 Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
-- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
-- А что, у меня -- шланг?

1303 Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается: -- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

1304 Стоят двое у винного отдела.
-- Сколько будем брать: две или три?
- Возьми две, а то вчера одна осталась.
-- Ну, тогда возьмем две. Подходит к продавщице: -- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

1305 В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: -- Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: -- Такой маленький японский штучка -- дзю-до! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу: -- Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: -- Такой маленький японский штучка -- каратэ! Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: -- Пшшли поховорим! Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: -- Такой маленький японский штучка -- бампер от "Тойоты".

1306 Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и спрашивают: -- Где жемчуг?
-- Не знаю. Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит: -- Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.

1307 Встретились два друга. Давно не виделись.
-- Ты так похудел! Что случилось?
-- спрашивает один.
-- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
-- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску -- капли в рот не беру!

1308 После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает: -- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел -- сразу бежим за бутылкой, если решка ~ перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро -- пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в воздухе -- тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

1309 -- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной.
-- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..

1310-- Куда идешь?
-- На репетицию хора.
-- А что вы там делаете?
-- Играем в карты, пьем пиво...
-- А когда же вы поете?
-- Когда домой расходимся.

1311-- Мама, мама! Папа нашелся!
-- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

1312-- Этого преступника легко было поймать,-- рассказывает полицейский журналистам,-- Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил отпечатки пальцев...
-- На бутылке?
-- На асфальте.

1313 Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего -- в часы с кукушкой. Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает: -- Почему часы остановились?
-- Не знаю. Приближается два часа дня -- время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает: -- А который час?
-- Уже два часа.
-- Тогда: ку-ку, ку-ку!

1314 Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает: -- Ну что, выпьем еще?
-- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу -- то уже пойду домой.

1315 Звонок в морг: -- Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
-- Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
-- Особые приметы? Есть: он заикается.

1316-- Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним -- приглашал к нам погостить.
-- Да, припоминаю.
-- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

1317 Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой -- за закуской. Подошел к сыру.
-- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...-- и через весь магазин кричит: - Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?
-- Голландским!
-- Вот-вот. Голландского...

1318 Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.
-- Теперь я вижу, что это правда!
-- дрожащим голосом воскликнул он.-- Алкоголь действительно убивает.

1319 Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась: -- Котик, родненький, вытащи меня отсюда.
-- Если вытащу, то съем.
-- Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью. Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку. Кот ей говорит: -- Выходи, я должен тебя съесть. А мышка в ответ: -- Мало ли чего выпившая женщина пообещает...

1320 Муж по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: -- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
-- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

1321 Звонок в милицию: -- Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный отдел на Тверском бульваре?
-- В 11 часов.
-- Спасибо. Через полчаса -- опять звонок.
-- Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водочный отдел на Тверском бульваре?
-- В 11 часов, молодой человек.
-- Спасибо. Час проходит, два... Вновь звонок. Пьяный голос: -- Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре? Милиционер кричит в трубку: -- В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят!
-- С-спасибо! М-м-не в-ыйти надо!

1322 В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору: -- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился: -- Ну, ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь: -- Ребята, заносите его!

1323 У винно-водочного магазина лежит мужчина.
-- Вы пьяны или с вами что-то случилось?
-- спрашивает милиционер.
-- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

1324 Когда в США действовал "сухой закон", к врачу пришел пациент.
-- Вы не могли бы выписать мне виски, доктор?
-- спросил он.
-- Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея.
-- А у вас случайно нет змеи?
-- Есть.
-- Так пусть она меня укусит.
-- Так... Сейчас у нас девятое марта... Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.

Предложения

Фэнтези

На страница нашего сайта Fantasy Read FanRead.Ru Вы найдете кучу интересных книг по фэнтези, фантастике и ужасам.

Скачать книгу

Книги собраны из открытых источников
в интернете. Все книги бесплатны! Вы можете скачивать книги только в ознакомительных целях.