Антология мирового анекдота

Неизвестен 3 Автор - Антология мирового анекдота читать онлайн книгу бесплатно без регистрации
Размер шрифта
A   A+   A++
Читать
Cкачать

— «Дорогуша моя, дочечка», — пробасил первые слова парень.

— Ах ты ж, неумеха, — рассердилась бабка. — Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?

1802

В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся.

— А вы, товарищ лектор, «подушечки» ели? Вокруг — конфета, а внутри — варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?

1803

Однажды Насреддин сказал друзьям:

— Несколько дневных часов летом равноценны трем зимним дням.

— Почему так? — полюбопытствовали они.

— Я это установил на опыте, — ответил ходжа. — Если я постираю свою одежду зимой, требуется три дня, чтобы она высохла.

А если я постираю ее летом после обеда, она высыхает до вечера.

1804

Во время путешествия по морю кто-то спросил Насреддина Афанди:

— Вы, наверное, много путешествовали, уважаемый Афанди, скажите, отчего вода в море соленая?

— Чтобы рыба не протухла, время от времени в море насыпают соль, — ответил Афанди.

1805

У Афанди спросили:

— Что лучше: солнце или луна?

— Конечно, луна.

— Почему?

— Потому что солнце светит днем, когда и без него светло, а луна освещает темную ночь.

1806

В итальянском городке на выгодное местечко в муниципалитете претендовали два человека: один с протекцией, другой — без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спрашивает у кандидата с протекцией:

— Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?

— Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.

— Блестяще! А вы, синьор Пуличи, — экзаменатор повернулся ко второму кандидату, — не могли бы нам сказать более точно!

— Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем.

— Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пуличи, и поименно, пожалуйста!

1807

Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не даст ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное.

Тогда он позвал сына.

— Насыпь ослу овса, только не говори ему, что это я велел.

1808

Юродивый глотал сливы вместе с косточками. Когда над ним начали смеяться, он сказал невозмутимо:

— Когда сливы взвешивал продавец, то я должен был платить и за косточки, почему же теперь я должен их выбрасывать?

1809

К одному хозяину забрались в дом воры. Когда они, обокрав его, ушли, хозяин выбежал из дома и побежал за ними.

— Чего тебе надо? — удивились те.

— Хочу видеть, как с Божьей помощью можно легко приобрести вещи и ценности, — ответил тот.

1810

Шеф читает докладную записку своего референта. Морщится, улыбается. Потом говорит:

— Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово «интеллигент», он пишет «культурный человек». Испытанный способ!

1811

В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра:

«Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг».

1812

Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью:

«Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так».

1813

Ревизор спросил, улыбаясь:

— Сколько будет дважды два?

А не понимающий юмора директор, поняв это как намек на несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался…

1814

Элегантный молодой человек опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа:

— Простите великодушно, это, случайно, не Шопен?

— Не знаю, я не здешний…

1815

У меня уникальный муж: ни книг, ни газет, ни журналов не читает. А когда я его ругаю, он мне заявляет: «А ты знаешь, что я за свою жизнь сохранил жизнь пятидесяти трем деревьям и освободил две школы от сбора макулатуры?»

1816

В кинозале.

— Снимите, пожалуйста, шляпу, а то я заплатил за билет двадцать крон и ничего не вижу: вместо экрана — ваша шляпа.

— А я заплатил за шляпу сто двадцать крон и хочу, чтобы ее все видели. Мне за нее не стыдно!

1817

Шуту сказали:

— Ты знаешь, что мука подорожает?

Шут ответил:

— Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не собираюсь, тем более что покупаю и ем только печеный хлеб.

1818

Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот — опечалился. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил:

— Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому человеку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А поэтому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.

1819

Философа спросили:

— Кто сильнее царя?

— Я, — ответил он. Царь — раб собственных страстей, а я — их повелитель.

1820

Чем может утешиться человек, который сполна испил чашу несчастья? — спросили мудреца.

Ответ был таков:

— Дурак — тем, что подобное произошло не только с ним, а умный — сознанием неизбежности этого несчастья.

1821

У философа спросили:

— Какого человека можно считать умным?

— Того, кто знает свои возможности и не пытается достичь невозможного.

1822

Едет крестьянин на волах. По дороге подсел к нему молодой господин.

— А вы чем занимаетесь? — спрашивает его крестьянин.

— Политикой! — хвалится юнец. — Это очень трудное занятие. Нужно знать, что когда сказать, понимать политику разных стран. Это вам не гречиху сеять или волов погонять.

— Это хорошо, — говорит спокойно крестьянин. — А вы знаете, что означает «соб», а что значит «цабе»?

— Не знаю.

— Вот видите! А вол знает: то влево, то вправо…

1823

Он не мог сойти с ума: не с чего было.

1824

Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика.

Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо подняв голову, сказал:

— А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет!

Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает:

— Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем, что вас пришлось так долго учить?

1825

Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела.

Жена увидела это. «Ага, — думает, — наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака».

Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем.

А тот все сидит да думает.

Не вытерпела наконец жена и спрашивает:

— А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем…

— Да вот, мучает меня одна мысль… Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?

1826

О нем говорили: он умный всесторонне и глупый тоже всесторонне.

1827

Как определить: заяц или зайчиха?

— Это в смысле — самец или самка?

— Ага.

— Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить на землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала — тогда зайчиха. Вот и вся премудрость.

1828

Едет мужик в город, видит — идет молодка, на плечах несет огромный мешок.

— Садись, красавица, — говорит мужик, — подвезу.

Села молодка, а мешок держит на коленях.

— А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок?

На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато!

— Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам еще такую тяжесть везти?

1829

— Чем отличается портфель от портфеля?

— Хм. Раз плюнуть: в портфель кладу документы, а в портфель — документы.

1830

Что вам оставил отец в наследство?

— Только ум.

— И куда же вы его девали?..

1831

Какое сегодня число?

— Посмотри в календаре.

— Нет смысла, листок-то вчерашний…

1832

Спорили философы о дураках и умных. Подводя итоги дискуссии, старейшина среди философов сказал:

— Умный человек всегда найдет общий язык с другим умным человеком, а дурак никогда не согласится ни с умным, ни с дураком. Схематично их можно изобразить линиями: все прямые между собой совмещаются, а кривые не совмещаются ни с прямыми, ни между собой.

1833

Один придворный, чтобы посмеяться над философом, спросил его:

— Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относится доброжелательно?

Философ ответил:

— Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда благоволили к таким, как ты.

1834

— Кого можно считать неисправимым глупцом?

— Того, кто дважды набивает шишку на том же месте!

1835

Один философ говорил так:

— Умный всегда узнает глупого, потому что когда-то и сам был таким. А глупец никогда не узнает умного, потому что умным еще не был.

1836

— Какое учение самое хорошее?

— То, которое ненавидят глупцы.

1837

Царя спросили:

— У кого бы ты желал видеть большой ум?

Царь ответил:

— У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелится его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.

1838

Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух электриков на столбах.

— Настоящие идиоты! — презрительно ухмыльнулась она, обернувшись к своей спутнице. — Они, наверняка, подумали, что я никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.

1839

— Вы слышали, что случилось с Джабой, когда ему велели убрать листву в саду?

— Нет, а что? Неужели наступил на грабли?

— Он свалился с дерева.

1840

Вопрос:

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?

Ответ:

— Здороваются!

А вы что подумали?

1841

Один галисиец зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал пять песо сыну хозяина и сказал:

— Возьми, поиграй…

Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене подать гостю жареную курицу с рисом.

Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами:

— Поигрался, малыш, и будет!

И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.

1842

Продавец книжного магазина советует покупателю:

— Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите!

— Не может быть, — удивляется посетитель, — неужели он еще пишет?!

1843

Ахмет жалуется приятелю:

— Этот подлец в прошлом году назвал меня дромадером. Но вчера я ему надавал по шее от души!

— А почему так поздно?

— Так в прошлом году я не знал, что дромадер — это одногорбый верблюд!

1844

Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заговорить с соседом по лавочке. Наконец находит тему:

— А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка?

— Лузановка!

— И мне тоже… А вам за что?

— Да я на Аркадии никогда не был.

— О! Сразу видно — одессит! Молодец!

— Да нет, я командировочный.

1845

Раненый лежал на поле боя и громко стонал от боли. Лежавший рядом с ним другой раненый янки не выдержал и вскипел:

— К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!

1846

Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул:

— Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!

1847

На вопрос «как звучит хлопок одной рукой?» — вряд ли кто даст вразумительный ответ. Хлопок двумя ладонями — ясно, но одной?.. А каждый японец ответит сразу: «Это звучание тишины!»

Мы на сук напоролись

1848

Командированный решил купить жене в подарок лифчик.

Продавец хочет узнать размер.

— Ну хотя бы по форме: что это — персик, яблочко, маленькая дынька?

— Уши спаниеля…

1849

Один сумасшедший сказал: «Сегодня ночью я видел сон. Половина его сбылась, а половина — нет».

Когда его спросили, о чем был сон, он ответил: «Меня в этом сне обнимала девушка. Когда я проснулся, то нашел рядом с собой старуху».

1850

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.

— Ну все. Приехали!

Слепые — хором:

— Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!

— Да нет, это я на сук напоролся.

Слепые — хором:

— Здравствуйте, девушки!..

1851

Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянье стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: «Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес, как дурак!».

1852

Ночью путник добрался до чьей-то избы.

— Хозяйка, пусти переночевать!

— В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует.

Тот лезет на сеновал, обрадованно:

— Эй, наверху!

— Чего тебе?

— Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь.

Тот же голос:

— А чего нас бояться-то?

1853

Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:

— Сэр! Давайте бросим в них ядро!

— Нет, не надо. Это негуманно.

— Так что — значит, я его зря зажег?

1854

Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют.

— Гражданин, вы сапог потеряли?

— Да нет. Наоборот, нашел.

1855

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:

— Какой сегодня день?

— Понедельник.

— Ну, блин, и неделька начинается!

1856

Два привидения медленно прохаживаются по старинному замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно вздрогнуло. Другое его успокаивает:

— Неужели ты веришь в эти сказки о живых?

1857

Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев какого-то мужчину, она обращается к нему:

— Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно.

— Конечно можно.

— Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь?

— Боялся, когда был живой…

1858

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.

Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?

Я не мог ее поймать.

1859

Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.

— Мужик, дай закурить!

Он дает.

— А прикурить?

Дает.

— Ну ладно, пока, — и корова ныряет обратно.

Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:

— А шо я? Шо я? Сама обалдела!

1860

На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит:

Фэнтези

На страница нашего сайта FanRead.Ru Вы найдете кучу интересных книг по фэнтези, фантастике и ужасам.

Скачать книгу

Книги собраны из открытых источников
в интернете. Все книги бесплатны! Вы можете скачивать книги только в ознакомительных целях.